:_)

Por qué enfrentamos el instinto a la razón en lugar de que convivan en armonía. Somos contradicción, una parte nos dice: hazlo, otra parte nos dice: ¡no! Todos sabemos cual es el camino, pero aun sabiéndolo nos salimos, para luego quejarnos por habernos perdido. Inventamos excusas que convertimos en motivos. Confundimos lo que debimos hacer con lo que realmente hicimos y vivimos. Vivimos deseando algo que no tenemos y lo perseguimos, no hay uno solo de nosotros que pueda decir que ha conseguido todo lo que un día quiso porque no se puede, pero aunque no se pueda, insistimos y ese buscar lo imposible es al mismo tiempo nuestra bendición y nuestro castigo. Somos dueños de un montón de sueños, la decepción es el precio cuando intentas agarrar el cielo para ver que se te escurre entre los dedos y somos eso, el deseo de ser como nos gustaría sin poder llegar a serlo. Nuestra razón comprende el limite pero nuestro instinto se niega a verlo y somos eso, seres imperfectos que luchan por ser perfectos y se recriminan a sí mismos sus defectos, que aplauden las grandes fiestas en vez de  los pequeños gestos. Yo cuando escribo hablo de eso, hablo de somos eso. 

Reality - Lost frequencies .

Dicen que la máxima inspiración en este campo no se alcanza con musas, se alcanza cuando peor y mejor te sientes, es decir en la tristeza y la alegría. Yo me decanto por la tristeza ya que cuando eres muy feliz no te salen las palabras y es realmente cuando estas triste cuando las palabras brotan una detrás de otra en mi mente. 

Me pregunto cuantas veces ha tenido que ocurrir una desgracia a nuestro alrededor para darnos cuentas de las cosas, la desconfianza para valorar la confianza, esa que se alcanza poco a poco pero que en tan solo unos segundos basta para que se destruya, una muerte para valorar a tus seres queridos, para tratarles bien, respeto, educación, amor, cariño, humildad... Sustantivos bonitos pero no tan fáciles ponerlos en practica sobre todo para aquellos que -incluida yo- somos de  fuerte carácter y a veces somos duros con los demás sin merecérselo, ese es nuestro pequeño caparazón, nuestra coraza protectora contra las posibles amenazas pero como todo desgraciadamente en esta vida lo pagamos con quien menos se lo merece. 

Valoro las pequeñas cosas, las del día a día, aquellas que, un día miras hacia atrás y ya no están. Y es que en eso precisamente consiste la vida en una sucesión de cambios, hoy eres distinta de como eras ayer, pero hoy también eres distinta a como serás mañana... La vida pasa y son las batallas y los obstáculos, las vivencias, los cambios, los ambientes, las personas, las emociones, lo que nos hace cambiar . Por eso valora lo que tienes hoy en tus manos, a tu familia y amigos, porque puede que un desgraciado día todo cambie y lamentes el no haberlo hecho cuando has podido. No esperes a que eso suceda, simplemente levántate de la silla, deja el móvil y vete a darla un beso y decirla cuanto la quieres a tu madre. 

LA VIDA ES IRÓNICA, SE NECESITA TRISTEZA PARA CONOCER LA FELICIDAD, RUIDO PARA APRECIAR EL SILENCIO Y AUSENCIA PARA VALORAR LA PRESENCIA. 

despojos

Aquello que nos preocupa, aquello por lo que los días se nos nublan y las noches se hacen mas largas que de costumbre, aquello que tenemos adosado en el fondo de nuestra alma y nos impide avanzar...
Es precisamente ese pensamiento, ese recuerdo, esa mala experiencia.. la que hace que, continuamente te cuestiones el porqué de las cosas... Y te haces mil preguntas, pero ninguna tiene respuesta, ojalá ese recuerdo desapareciese porque ojalá ese día no hubiese existido jamás.
Pero lamentablemente ocurrió, y el día pasó, la vida continúa pero el recuerdo permanece... ¿qué hacer para que esa pesadilla desaparezca de mi mente y de las de mis seres queridos? No lo sé.
En la vida he hecho muchas cosas, he tomado muchas decisiones, muchas erróneas que he aprendido a afrontarlas pero no hay nada en el mundo de lo que mas me arrepienta que de aquel trágico día. No merece ser nombrado, ni citado, sino que nos deberíamos limitar a olvidarle o a intentarlo... Pero dicen que cuando escribes y plasmas lo que sientes en un papel el dolor deja de matarte por dentro... La escritura siempre ha sido mi vía de escape, entre lineas y letras me siento libre y me hace evadirme del mundo real, del dolor, de la soledad porque aquí solo somos mis letras y yo y nos va bien, de la angustia de vivir la vida que yo misma me he forjado, de tener el cielo a caer a pasos agigantados en el infierno porque yo misma me lo he buscado. Pero sobre todo lo que no me deja vivir tranquila es la culpabilidad y la angustia de haber hecho sufrir y perder la desconfianza total de mi sol, mi luna y mis estrellas, la que siempre me ha guiado, a la que he fallado cuando no se lo merecía, a mi apoyo incondicional, mi madre. Ojalá algún día puedas perdonarme, ojalá algún día yo pueda perdonarme.

Para encontrarse hay que perderse -

Poco dice la poesía de lo bonito que es conocer a alguien, y quedarte atrapado entre sus cicatrices, volar por ellas hasta encontrar un refugio en el que perderse... Porque qué bonito es perderse pero más aun cuando sabes con quien hacerlo... La vida es una sucesión de perdidas constantes, pierdes la niñez para alcanzar la adolescencia y esta la pierdes para alcanzar la madurez. O pierdes una amiga, una bala perdida, la virginidad, cuando te pierdes a ti mismo... qué puede haber peor que perder la esencia de uno mismo, de ti, tu yo identificativo, tu máximo exponente, tu naturaleza de ser...
por otro lado esta la parte ''buena'' de perderse... porque todos estaremos de acuerdo en que en determinados puntos de nuestra vida sentimos que necesitamos perdernos para encontrarnos, es paradójico pero cuando mas perdidos estamos en la vida más querernos perdernos, porque perderse siempre ha sido sinónimo de encontrarse, soy de las que piensa que cuanto mas perdida estés, más largo veas el camino y mas alejada la meta es cuando mas necesidad mas a tener de perderte.
En la perdida encuentras abrigo, caos, consuelo... y puede que algún día intentando perderte encuentres a alguien cuyos dedos encajen perfectamente con los tuyos y te haga pensar porque has tenido esos huecos toda tu vida.

banal, insustancial, superficial --> AMOR

La sociedad me ha echo perder la esperanza, si es cierto, pocas ilusiones me quedan acerca de encontrar el amor verdadero, aquel en el que alguien aparece de repente y te cambia para siempre, penetrando en tu interior como si de una bala se tratara (una bala buena, claro), alguien con quien compartir la vida, las aficiones, alguien con quien sea divertido un domingo de invierno porque tienes con quien pasarlo, o una tarde lluviosa de verano, o dormir juntos y bailar y besarse y reírse juntos y ver pelis, muchas pelis. A este concepto de ''amor'' el mundo lo llama romanticismo y es del que ha surgido la base degradada del amor que tenemos hoy en día, si es que se puede llamar así, ya que pienso que ahora se tiene un concepto demasiado banal acerca del amor, por amar ahora se entiende liarse, follar y derivados, eso es lo importante en el amor actual y en mi opinión deja mucho que desear.
La humanidad me ha convertido en lo que soy una persona que no se fía de nadie por miedo a que la traicionen, una persona que, vive con miedo a no encajar, a no ser el ''prototipo'' perfecto de nadie, a no dar la talla, a no ser lo suficientemente buena para alguien, a no poder aportar a alguien lo que quieren porque esta clase de amor no me representa.
Nunca me he considerado romántica, es mas todo lo contrario pero creo que ahora el concepto de amor es vacío e insustancial, cuando quieres a alguien solo te importa pasar tiempo con esa persona y te importa muy poco la talla de sujetador ni follar, no te digo que no importe pero quedan en un segundo plano. Cualquiera que lea esto y no me conozca podrá pensar que soy una despechada a la que han roto el corazón, pero no lo creáis solo soy alguien que busca algo de cordura y plenitud en esta vida, puede que algún día alguien me haga creer o me ayude a recuperar la esperanza, que me haga ver que existe algo mágico en el amor actual (no lo sé) pero hasta entonces os digo que yo creo en el amor pero no creo en las personas.

Destellos

Cuando éramos pequeñas solíamos ver películas de princesas en las que estas siempre encontraban a su príncipe a pesar de todos los obstáculos que se impusieran en el camino... Pero cuando nos hacemos mayores nuestros sueños se vuelven complejos como nosotros... y es, simplemente la vida la que se encarga de llevarnos a la realidad que a menudo se tiñe de una amplia gama de grises, ahora somos nosotras las que ''buscamos'' desesperadamente a nuestro príncipe azul pero ahora por ironías del destino solo encontramos sapos con complejo de príncipes. Porque creo que todos habréis sentido alguna vez el sentimiento de no sentirse querido, uno de los sentimientos mas horribles que pueden existir y es que yo no quiero un hache que me lleve a tres metros sobre el cielo, yo solo quiero alguien a mi medida que me quiera y  me acepte como soy, me conformo con que me lleve a la vuelta de la esquina y bailemos y enredemos un rato y nos riamos hasta las tantas de la madrugada porque así es el amor. Bonito ¿eh? Confió en que algún día todos encontraremos a esa persona, porque en el mundo somos pares y alguien nos comprará, esto ocurrirá cuando dejes de buscarlo, solo en el preciso momento en el que sientas que ya no puedes mas, cuando creas que ya es imposible que esta historia se haga realidad -cierra los ojos- y alguien aparecerá para alegrarte los días y las noches .


DEDICADO A TODOS AQUELLOS QUE NO HAN ENCONTRADO A SU MEDIA NARANJA, MANTENGAMOS  LA ESPERANZA DE ENCONTRARLA ANTES DE QUE DESARROLLEMOS ALERGIA A LOS CITRICOS.

locura de los demás.

Que mi cama esta echa donde no hay ventanas,
donde las miradas tienen ganas,
donde hay lunas de tela y un sol navajero de noches en vela,
donde llego el olvido a soltar la melena,
donde nunca pienso si me quieres,
donde todo es mentira y quejíos de pena desconchan paredes,
duerme conmigo,
si eres piedra da igual,
yo seré pedregoso camino.

MGR.

Hasta el día en que lluevan pianos,
hasta el día en que nuestras manos
vuelvan a unirse de nuevo,
como en aquel año nuevo,
fuiste víctima del castigo, del error y la traición
Fuiste alma libre como aquel anticiclón
que amenaza por Mayo,
y como él,
 te fuiste como un rayo.
Fuiste la luz más bonita en mis días grises,
la esperanza, con todos sus matices.
Ahora ya no estas y te echo de menos,
recuerdo los días que quedaban de menos,
ahora todo ha cambiado,
pero sin ti, esto es complicado.
Ayúdame a superar este estado transitorio,
en el que mis versos son mi mayor aclaratorio,
y dime, ¿cuantas veces se muere estando presente?
yo que te digo esto sinceramente,
amiga mía, como siempre apasionadamente
cuídame desde allí arriba, niña mía
como yo aquí abajo, esta existencia tardía.

Amaneceres.

El día en que lo consiga,
el día en que gane a la razón,
y mi vida se conviertan en armazón
de una existencia tan temprana,
como las golondrinas al canto de la mañana,
y fluir de mi conciencia salgan,
versos que me empañan
como estas ideas difusas,
que brotan de una mente infusa
acompañándote una vez más
en el largo camino hacia la libertad.

Desarreglos mentales.

Como cuando tienes un diamante en bruto, pero le quieres pulir hasta tener la mejor de las joyas -la más valiosa- así soy yo. Un alma libre que siempre encuentra la mínima idea, palabra o postura para perfeccionarme un poco más, para pulirme. Es esa necesidad de llegar a ser, esa actitud de crítica, la que me hace cada día crecer como persona.
Y lo que está claro
es que no soy ni la mejor,
ni la peor,
simplemente soy yo.

Con dieciocho y sin creer en martes y trece, porque la suerte existe, pero en otra parte, preocupándome de ser yo misma y luchando contra mi misma, porque aprendí que es la mayor satisfacción personal que llegaré a obtener y la más dolorosa condena.

Cuantísimas borracheras serán las necesarias.

A cuantos amaneceres estoy de ti 
le pregunto cada mañana a mis ojeras 

Madrid despertándose y yo bajando las persianas. 

Cuántas noches más durará este naufragio 
cuantísimas borracheras serán las necesarias. 

Si algún día ordenara la habitación encontraría 
todo lo que me faltas. 

Toda mi ropa tirada para tapar la ausencia 
de tu ropa interior en mi armario. 

Es tan fácil cortarse cuando tus sueños son de cristal 

Mis heridas siguen abiertas así que, supongo, puedes pasar. 
De mí. 

O besarlas. 

Un sueño una realidad.

Angustia. Frustración. Inseguridad. Miedo. Desesperación. Lo que se siente cuando ves un objetivo cada ves más lejano... es como una estrella fugaz, algo que deseas con toda tu alma, solo vives por y para ello... y siempre esta la pregunta final: ¿Que pasara? Lo conseguiré o me quedaré en esa mediocridad de no haber llegado a ser. Por que lo más doloroso es dejarte el alma en una causa perdida, pero ¿esta perdida del todo? He luchado toda mi vida, una persona hipercrítica como yo jamás se lo perdonaría o se lo permitiría y quizá este ahí la cuestión -no del hecho en si mismo- pero si una verdad universal: tu peor enemigo eres tu mismo. No hay más. No hay nada en la mente humana que no se pueda hacer realidad con esfuerzo y perseverancia, y si, yo soy de las que piensan que al final cada uno tiene lo que se merece, que tanto esfuerzo valdrá la pena, que siempre hay una luz al final del camino, de las que piensan que el trabajo duro vence al talento cuando este no se esta esforzando, pero esto sólo se consigue con horas y horas de dedicación a lo mismo y claro que tendrás que sacrificar cosas y sortear obstáculos por supuesto, nadie dijo que iba a ser fácil pero si que prometieron que valdría la pena. La satisfacción de haberlo logrado, será una de las mayores batallas que ganes contra ti mismo.
Así que sueña pero sobretodo haz todo lo que este en tu mano cada día, cada hora, cada minuto para conseguirlo y cuando lo hayas logrado solo te quedará disfrutar de ese momento eternamente. Yo estoy esperando ese momento, espero que con paciencia, esfuerzo y horas de dedicación lo consiga, por que a día de hoy ese es mi mayor deseo.

TESS Y HARDIN

Le miraba y no podía evitar compararle con Hardin Scott. Físicamente eran muy distintos pero cuando le miraba no podía evitar ver el dolor en sus ojos, ese dolor que traía arraigado desde su infancia, su manera para quemar todo lo que llevaba dentro, principalmente sus recuerdos eran matándolos, matándose al igual que Scott, llevaba una mala vida. Ignoro si él también tenia pesadillas al igual que Hardin pero no me hubiera importado descubrirlas quedándome con el por la noche por si las tenía. Habría dado cualquier cosa porque se sintiera bien consigo mismo no me podía permitir verle sufrir. Era prácticamente imposible que yo no me identificara con Tessa por que también era demasiado buena e inocente. Me había echo mil putadas, pero siempre regresaba a su lado, no sé como lo conseguía, era una droga para mi. Había intentado alejarme todo lo posible de él, pero no sé si no fue lo suficiente o era imposible que su nombre dejara de estar tatuado en mi cabeza todo el puñetero día. Un día creí que lo había conseguido pero cuando me quise dar cuenta me había despertado, todo había sido un sueño. Nunca me daba explicaciones, aunque yo tampoco se las pedía, me gusta que las cosas salgan de uno mismo. Poco a poco me fui dando cuenta de que si quería podía joderme a cualquier hora o hacerme la mujer más feliz del mundo quedándose a mi lado.
Yo no sé que será después de ''Mi Hardin'', sólo sé que después de conocerle ya nada volvió a ser lo mismo.

''NO SÉ DE QUE ESTÁN ECHAS LAS ALMAS, PERO LA MÍA Y LA TUYA SON UNA SOLA.''



Tess.